Utopia

Reparem nisto....



... e depois nisto:


Só apetece dizer LOL!

o entalado

Pretória, África do Sul - RESERVADO

Quero lá saber do Messi, o Di Maria joga no Benfica!

mais coisa menos coisa

Ao menos que tenha confiança nesta lista de 24, já que na outra lista, a primeira, dos 50, isso não aconteceu, que ainda teve de ir buscar o 51º. É preciso que alguém lhe lembre é que só pode levar 23. Há-de haver um que não dá tanta confiança como os outros.

nissan

-épa malta! ponham lá os copos no chão e digam lá onde vamos testar o nosso carro eléctrico.
-e se o Jack da tesouraria quer ser cá da malta, tem que....
-épá! parem lá com isso. Onde é que vamos fazer as experiências com o carro?
-pode ser na Grécia.
-épá, na Grécia não que eles revoltam-se e fazem manifestações e ainda se chateiam connosco. É melhor ser em Portugal então, que se aquilo correr mal estamos safos.
- ya bacano, dizemos-lhes que vai para lá porque é "um dos líderes globais" nos carros elétricos.

casa do Benfica de Banguecoque

Já alguém avisou o rapaz que o Benfica é campeão?

e é isto ser grande...

Nota-se logo o resultado do Benfica Campeão

and the winner is...

devia "tar" era quieto

foi "copy paste" muitas vezes. Quanto ao "tar", é facebook a mais e corrector ortográfico a menos.

e rankings, também há muitos?

Já há uma vaga para administrador da PT

o antes...
...e o logo a seguir...

Agora é só aplicar-se no inglês técnico e ainda consegue tirar o curso a um Domingo!

foi o Bruno Alves não foi?

O resgate do soldado Cavaco

O soldado Cavaco, um bravo soldado português foi enviado (de férias) em trabalho para a Republica Checa com uma comitiva de jornalistas e empresários, que não tendo o que investir aqui, vão ver se enchem os bolsos lá. E lá foi a malta toda, paga não se sabe bem por quem, de aviãozinho até ao outro lado da Europa. Acontece que o inesperado aconteceu, passe a redundância. (Os Deuses) O vulcão na Islândia, (país onde já ninguém pode encher os bolsos) quis castigar os infiéis e não deixou mais ninguém andar de avião. Da última vez que aconteceu um castigo deste tipo, as pessoas tiveram de andar de barco, ou arca, com animaizinhos, que o Noé fez o favor de construir. Agora põe as pessoas a andar de carro. Por uma questão de justiça (cunhas dum ministro qualquer), em Portugal pode-se andar de avião na mesma, porque se fosse-mos todos a andar de carro por cá aumentavam outra vez os mortos na estrada e isso dá estatísticas muito más para apresentar à União Europeia.

Ora bem. Então o soldado Cavaco e os quarenta ladrões ficaram presos na república Checa. Farto de esperar que as condições meteorológicas levassem as cinzas (do inferno) para longe do espaço aéreo europeu, e já sem mudas de roupa (essa foi a verdadeira razão para ele querer vir embora, e nem falo das gajas, porque ele anda para lá com a sua Maria, mas a Republica Checa deve ter umas coisas interessantes para se visitar e agora vai ser enterrado o presidente da polónia e o Cavaco já que estava tão perto ate lá podia ir e ficava-lhe bem) o soldado Cavaco teve de ser evacuado daquele sitio. Então mentes brilhantes do planeamento estratégico de fugas e resgates, decidiram que (e eu não me lembrava de nada melhor) o soldado tinha de vir de carro (podia vir de comboio, mas…quem é que anda de comboio? O cavaco só de pensar no preço dos bilhetes em Portugal desistiu logo da ideia. Se calhar ainda pensaram em alterar a idade máxima do cartão jovem para os 80 anos, mas não dava tempo).

E agora vem aí o soldado Cavaco, por essa Europa fora com a sua Maria e a comitiva. Mais dia, menos dia haveremos de voltar a ter presidente. Até lá, esperemos que o primeiro-ministro se mantenha um animal feroz, senão corremos o risco de vir a ser governados por Espanha outra vez (o que até era chato para os espanhóis porque depois passavam a ser comparados também à Grécia, e pelo que tenho visto, nem os países que estão na mesma situação da Grécia querem ser comparados à Grécia, e isso não pode ser bom).

esta até eu sabia

Este tipo é um artista. Deve ser o mesmo que escreve nas etiquetas dos casacos "não deitar ao lume" ou em produtos congelados "retire o plástico antes de pôr no microondas".

Porreiro pá

nos últimos dias, este blog tem andado mais manso!

Floribella

Ohhh isso mais tarde ou mais cedo ia-se descobrir! Porque que acham que a Floribella falava com árvores ?

eleições? mas o senhor não tem filhos é?

é sempre a mesma coisa com a monarquia e o problema das sucessões...volta não volta lá tem de vir um espanhol qualquer ficar com o poder.

David Luiz na selecção?

Sim, mas na do Brasil!

Já chega de jogadores naturalizados. Nós colonizamos o Brasil, agora o Brasil quer colonizar a nossa selecção?

Sim, o David Luiz é dos melhores do mundo e há-de ir ao mundial. Pelo Brasil.

Ps: eu sei que hoje é dia das mentiras...

Viagem de Finalistas

Nunca achei muito boa ideia isto de ir para Lloret del mar. Se é para gastar dinheiro em copos, mais valia arranjar um localidade aqui em Portugal. Depois admiram-se que Espanha está mais desenvolvida que nós.

Para o Rapaz foi mesmo a viagem de finalista....

tão boa pessoa

Esta Jennifer Aniston é sempre a mesma coisa! Já quando foi do Brad Pitt com a Angelina Jolie também não fazia ideia de nada. Só deve querer saber dos amigos quando é para pedir alguma coisa, a vaca!

Esta é para o Rui Pedro Soares da PT

até já dava para ir à Champions

Supondo que, com o grande Hulk a jogar, ganhavam os jogos todos...

E agora, com a desculpa do Hulk ter sido injustiçado e tal, a culpa da magnifica época do FCP passa a ser da justiça da LPFP, e assim, pode ser que o Jesualdo seja absolvido e continue a treinar o Porto na próxima época!

E se isto for evolução?

Por exemplo, isto dava jeito ao Nuno, o guarda-redes do Porto, também conhecido como "porta-voz", para ver se consegue segurar a bola com eficácia!

um bom investimento

Eu quando for grande vou cobrar dinheiro para participar em conferencias sobre formas de ser burlado na vida.

O Salema diz, os adeptos obedecem

É esta a responsabilidade dos dirigentes do Sporting?

father can you hear me?

Uma vez deixei as chaves do carro no frigorífico...Quanto ao forno do senhor, estava desligado. O forno devia ser velho e às vezes é difícil fazer faísca no piloto para aquilo acender, dificuldade que não melhora com uma garrafa de whiskey no bucho.

temperatura - a mais alta de sempre

Então, os meninos cientistas "usaram um acelerador de partículas" e "conseguiram obter a temperatura de 4 biliões de graus centígrados, o suficiente para desintegrar matéria".

Vamos supor, vá, hipoteticamente falando, que o "acelerador de partículas" é feito de "matéria", significa então que a máquina foi com o caraças?

entretanto, na bruxelasville

"Bruxelas também aceitou a comercialização, mas não o cultivo, de 3 variedades de milho transgénicas"

Óh Bruxelas, e como é que eu vou vender uma coisa que tu não permites que exista?

e isso explica muita coisa

O Manoel de Oliveira deve ser um homem de convicções...

Acabei de ouvir na rtp que na transição dos filmes mudos para "falantes", ele chegou a assinar um abaixo assinado contra os filmes com som!

selecção

Ir ver a selecção contra a China e levar um cachecol a dizer "Made in China" não é imoral?

Qualquer dia vamos jogar com o Brasil e levamos o Deco e o Pepe.....era só o que faltava!

pombinhos

E depois de lhes terem ensinado a julgar a beleza de obras de arte, foram obrigados a criar coisas destas:




"As pombas quando voam, por incrível que pareça, ficam sobrevoando, com seu cu mirando em nossas cabeças. Daí vem a rajada de sua bazuca anal...já tem pomba com mira-a-laser, o tiro sai sempre fatal" Mamonas Assassinas


Afinal, quando uma pomba faz o serviço em cima da cabeça duma pessoa qualquer, será que é mesmo só azar ou será que a pomba está a julgar a beleza do atingido?

Eu apoio estas iniciativas

Sócrates a controlar a Europa

E se tudo o que tivesse a acontecer em Portugal não passasse de um Teste? Uma espécie de Warm up para Portugal passar a controlar a Europa como o PS o faz cá. Imaginem só:
Imaginem que Portugal era o PS e que os portugueses eram os Boys. O desemprego diminuía drasticamente pois os portugueses teriam cargos importantes nos vários países europeus tornando nos mais ricos e poderosos.
Agora imaginem que o Banco Central Europeu era uma espécie de BCP e que o Constâncio era algo semelhante ao Vara. Teríamos o controlo sobre o crédito e podíamos influenciar todos os países que de nós estivessem dependentes.
Por fim imaginem que as agências de rating europeias eram a nossa comunicação social e portanto controladas por nós, aumentando o nosso rating e por conseguinte a obtenção juros mais baixos e maior capacidade de endividamento.
Neste cenário, tenho a certeza que o Sócrates era o homem certo para Portugal. O “chefe maior” que com as suas capacidades exímias em manter contactos com o Banco e em dominar a comunicação social tornaria Portugal num dos melhores países do Mundo.

Eu a aquecer quando era mais novo

Ps:Sim, já sei que sou parecido com o Maradona!

só pelos nomes

-Juiz: Quem é que são os clientes de hoje?

-São o "Ganita" e o "Pistolas".

-Juiz: "Ganita"? "Pistolas"? CULPADOS! Next...

o problema das más companhias

O Zé andava metido em esquemas manhosos.

O Hugo, vá-se lá saber porquê, tornou-se amigo do Zé.

E o Hugo, influenciado pelo Zé, faz tudo o que o Zé tenta fazer.

o Jesualdo sabe do que fala

A linha está traçada, mas o Fiscal de Linha fez vista grossa e não a viu.
Agora já se sabe para quem o Jesualdo falava ontem...

trocas comerciais

Se ele se vestisse de Vasco da Gama e se pusesse a andar para a Índia é que fazia um favor à malta (não é, Sócrates?)

e por falar em terrorismo....

Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra

Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses... Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição.
Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.
Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.»
Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós.
E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.
Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas.

Crónica de Ricardo Araújo Pereira na Visão algum tempo atrás

O que mudou em 22 dias?

Ou somos muitos bons e apanhamos uns gajos da ETA em 22 dias (o que a Espanha não consegue fazer) ou somos muito maus e andam-nos a enganar.

A música apropriada

O brincalhão do Sócrates

- então e aquilo da confiança no futuro? já ninguém liga ao que o sr. primeiro-ministro diz?

- "receio dos investidores face aos défices públicos excessivos"? cambada de maricas...

ok pá, é já a seguir!

Em Portugal até tenho, em ti é que se calhar não...

Vinganças à Mourinho

Ai é ? Então toma!: